1. В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошёл с ума от радости…
2. Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
3. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
4. С годами косметичка превращается в аптечку.
5. - Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
6. Лишний вес не возраст – можно сбросить!
7. - Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею…
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь!
8. На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
9. Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
10. Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.
11. Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
12. - А почему, чем больше пьешь – тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.
13. - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года:
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
14. К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
15. Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
16. Хуже толпы только толпа с зонтиками.
17. - Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли…
18. Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.
19. Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
20. Несмотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!
21. Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.
22. Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
23. Делать деньги без рекламы может только Монетный двор.
24. Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
