Василий припарковал авто у обочины и показал Гене место, где он впервые занимался сексом.
- Это было у того большого дерева, – сказал Василий. – Вот как сейчас помню тот майский день. Мы были безумно влюблены друг в друга! Мы легли у дерева и три часа занимались страстно любовью.
- Это весьма романтично, – ответил Гена.
- Это да. Но все было прекрасно до момента, пока я не увидел, что ее мама находится в двух шагах от нас.
- Кошмар! Что же она сказала, когда увидела, что ты занимаешься сексом с ее дочерью?
- Беее! – ответил Василий.
***
Подходит мужик к другу и говорит:
- Слушай, говорят, что твоя корова может давать в день 100 литров молока? Как такое возможно?
- Легко! Я подхожу к корове и нежно спрашиваю: “Бурёночка, сегодня молоко или говядина?”
***
Студент с веселой компанией выходит из института, как вдруг к нему подбегает женщина и кричит:
- Вы Гений! Вы просто Гений! Храни Вас Господь!
- Вы что, гражданочка… – смущенно бормочет студент. – Какой же я гений?
Женщина обнимает его колени:
- Ты гений! Только после общения с вами, моя дочь поняла, какие же мужики все чмошники!
***
- Дорогой, у меня две полоски на тесте для беременности!
- И что? Это значит, что ты беременна?
- Нет, блин… это значит, что я бурундук!
***
Сказка про семеро козлят.
Коза:
- Дорогие ребятушки, мне нужно сходить за молочком к соседу. Когда я приду и постучу, вы у меня спросите пароль, я отвечу «соси сосок».
Этот разговор подслушал волк. И после того, как коза ушла из дома, он подошел к двери и постучал…
Козлята:
- Кто там?
Волк тонким голоском:
- Это я, ваша матушка пришла, молочка вам принесла.
Козлята:
- Тогда скажи пароль!
Волк:
- Соси сосок.
Козлята:
- Хоть х#й соси, у нас глазок!
***
Реклама:
“Все часто спрашивают, что лучше: Пиво “Клинское” или оральный секс?
Конечно, оральный секс круче! Но разве ты сможешь сказать в баре друзьям: “Всем по минету – сегодня я угощаю!”
***
Мужик с похмелья рассказывает другу подробности вчерашних похорон начальника:
- Да у нас там такое было… Мы потащили хоронить на кладбище его, а он раз… и ожил! Сел в гробу и давай анекдоты травить. Сразу началось такое… Одни смеются, другие рыдают, третьи хлопушки взрывают… В общем, еле закопали его.
***
Мужик стоит возле ветеринара, осматривающего его корову, и спрашивает:
- А можешь побыстрее?
- Конечно, могу, но это весьма опасно, поэтому делаю это с такой скоростью.
- Дааа,- протянул мужик, – Ну, а вдруг корова спешит к быку?
- Мне абсолютно плевать!
- Дааа, – с завистью протянул мужик. – А вдруг она начнет мычать тебе на ухо и мешать?
- Так я ей вожжами по хребту заеду.
- Дааа, – снова завистливо протянул мужик. – А вот если она шелухи тебе наплюет?
- То получит оглоблей по голове!
- Ух ты, – с еще большей завистью произнес мужик. – А вдруг она напилась и наблюет кругом?
- Я её тогда на колбасу отправлю!
- Классно!- восхищенно закричал мужик.
- А чему тут завидовать?
- Да, как сказать, я ведь таксист…
***
Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.
***
Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!
***
- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…
***
В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня.
Женщина:
- Ой, простите, пожалуйста, я случайно…
Парень начинает хаметь:
- Дура, держаться надо!
Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит:
- Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил!
Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет:
- Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.
***
Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…
***
- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…
***
Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования. В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.
***
Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?
***
- Кто Вы?
- Мальчик, я великая добрая фея!
- А почему вы с топором и щипцами?
- Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…
***
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
***
Приходит Обама в Кремль на переговоры с президентом Медведевым. Ждет его час, а Медведев все появляется. Вдруг открываются двери, вползает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что же случилось?
- Извини, я в пробке долго стоял! Тут Путин утром на работу ехал, поэтому дорогу перекрыли.
***
Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена:
- Ну, кого на этот раз притащил на ужин?
- Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина!
- Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!
***
Лежит весной алкоголик на поляне и смотрит на березу:
- Эх, мне бы столько почек.
