Анекдоты на каждый день

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахюй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети , хором:
– Ура! Нам купят собаку!

***

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

***

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...
***
- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
- Вестимо, экспонента...

***
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
***
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
***
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
***
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
***
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
***
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
***
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
***
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
***
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще, – скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
***
Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.
***
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
***
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…
***
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
***
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
***
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?



Сообщить об ошибке  
12-10-2010 Сливочка 7 691 14



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (14)
  1. Рейтинг:
    0
    Accord | 12-10-2010 13:20

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 523
    :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Peppy. | 12-10-2010 14:43

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 177
    wink
  3. Рейтинг:
    0
    МарикО | 12-10-2010 15:01

    Группа: Посетители
    Постов: 76
    Комментов: 1 363
    вообще не смешно нифига
  4. Рейтинг:
    0
    DRON | 12-10-2010 17:16

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 719
    Цитата: Accord
    "глисты", это неправильный ответ...
    :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia | 12-10-2010 17:54

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 738
    — Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
    (у нас также)))

    Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
    - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  6. Рейтинг:
    0
    dawulik | 12-10-2010 21:06

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 213
    ну так пару улыбнуло
  7. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 12-10-2010 22:27

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 482
    а мне понравилось! :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    compass510 | 13-10-2010 04:43

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 13
    :blow:
  9. Рейтинг:
    0
    zakko2009 | 23-11-2018 10:39

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 22
    За стойкой бара
    Владимир Шебзухов

    Месть подаётся в хладном виде
    На блюде огненных страстей.
    Кому неймётся, да увидит,
    Как погорел на том злодей!

    Басня "Месть"

    Мужик бармена попросил:
    «Дай пива мне скорей!»
    Заказ мгновенно получил.
    «С Вас, двадцать семь рублей!»

    Рублями бросил, двадцать семь,
    Мужик за стойку бара.
    Бармен растерян был совсем.
    За что такая кара?!

    Ан, мелочь с пола всё ж собрал.
    Запомнился мужик.
    Ко многим выпадам привык,
    Но зло запоминал.

    И вот знакомый прохиндей
    В бар через день явился.
    Купюрой в пятьдесят рублей
    За пиво расплатился.

    Уж сдачей -- двадцать три, летят
    Рублями, от бармена.
    Знал, с пола поспешит собрать
    Сью мелочь непременно!

    Надеялся, однако, зря.
    Был жест неповторимый.
    Четыре выложил рубля
    Ещё, за одно пиво!

    Не помешало б помнить нам --
    «Мне отмщение, и аз воздам!»*


    *
    Ветхий Завет (Пятая книга Моисеева)
  10. Рейтинг:
    0
    pene4ka | 23-11-2018 18:20

    Группа: Главный редактор
    Постов: 31 074
    Комментов: 1 297
    Цитата: zakko2009
    За стойкой бара
    Владимир Шебзухов



    «С Вас, двадцать семь рублей!» — неправильно
    «С вас двадцать семь рублей!» — правильно

    Сью мелочь непременно! — неправильно
    Сию мелочь непременно! — правильно

    Для мальчика с молотком все игрушки — гвозди.
  11. Рейтинг:
    0
    zakko2009 | 23-11-2018 18:27

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 22
    Цитата: pene4ka
    Цитата: zakko2009
    За стойкой бара
    Владимир Шебзухов



    «С Вас, двадцать семь рублей!» — неправильно
    «С вас двадцать семь рублей!» — правильно

    Сью мелочь непременно! — неправильно
    Сию мелочь непременно! — правильно


    Уважаемая, вы об этом (в Поэзии) Пастернаку покойному скажете на Небесах... и добавьте про его постоянное, вместо "подобие" - "подобье"!
    С уваж. автор
    P.S.
    Пишите ещё!
  12. Рейтинг:
    0
    pene4ka | 23-11-2018 23:49

    Группа: Главный редактор
    Постов: 31 074
    Комментов: 1 297
    Цитата: zakko2009


    Уважаемая, вы об этом (в Поэзии) Пастернаку покойному скажете на Небесах... и добавьте про его постоянное, вместо "подобие" - "подобье"!
    С уваж. автор
    P.S.
    Пишите ещё!


    А вот в данном случае "Вы" надо было написать с заглавной буквы wink

    И при чём здесь "подобие"? Существует словоформа как "подобие", так и "подобье" — здесь всё в порядке. А вот "сие" — это всегда "сие". И никакого "сье" быть не может, только если это не "меСЬЕ". smiley Почитайте словари, правила, подтяните русский. wink

    P.S. Лучше больше не пишите — не разводите безграмотность. Хотя бы на этом сайте wink

    Для мальчика с молотком все игрушки — гвозди.
  13. Рейтинг:
    0
    zakko2009 | 23-11-2018 23:52

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 22
    Цитата: pene4ka
    Цитата: zakko2009


    Уважаемая, вы об этом (в Поэзии) Пастернаку покойному скажете на Небесах... и добавьте про его постоянное, вместо "подобие" - "подобье"!
    С уваж. автор
    P.S.
    Пишите ещё!


    А вот в данном случае "Вы" надо было написать с заглавной буквы wink

    И при чём здесь "подобие"? Существует словоформа как "подобие", так и "подобье" — здесь всё в порядке. А вот "сие" — это всегда "сие". И никакого "сье" быть не может, только если это не "меСЬЕ". smiley Почитайте словари, правила, подтяните русский. wink

    P.S. Лучше больше не пишите — не разводите безграмотность. Хотя бы на этом сайте wink

    Вы правы.. в данном диалоге "ВЫ" надо было написать с заглавной...
    Всё остальное - авторское право!
  14. Рейтинг:
    0
    zakko2009 | 24-11-2018 12:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 22
    [quote=zakko2009][quote=pene4ka][quote=zakko2009]За стойкой бара
    Владимир Шебзухов

    [/quote]

    «С Вас, двадцать семь рублей!» — неправильно
    «С вас двадцать семь рублей!» — правильно

    Сью мелочь непременно! — неправильно
    Сию мелочь непременно! — правильно[/quote]

    Ничего себе!
    А почему здесь с маленькой "С вас двадцать семь рублей!» —
    Если долго общаюсь и близко общаюсь, то уже с маленькой. А у бара неизвестно сколько лет пацану-бармену и мужику.

    За стойкой бара
    Владимир Шебзухов

    Месть подаётся в хладном виде
    На блюде огненных страстей.
    Кому неймётся, да увидит,
    Как погорел на том злодей!

    В.Шебзухов Басня "Месть"

    Мужик бармена попросил:
    «Дай пива мне скорей!»
    Заказ мгновенно получил.
    «С Вас двадцать семь рублей!»

    Рублями бросил, двадцать семь,
    Мужик за стойку бара.
    Бармен растерян был совсем.
    За что такая кара?!

    Ан, мелочь с пола всё ж собрал.
    Запомнился мужик.
    Ко многим выпадам привык,
    Но зло запоминал.

    И вот знакомый прохиндей
    В бар через день явился.
    Купюрой в пятьдесят рублей
    За пиво расплатился.

    Уж сдачей -- двадцать три, летят
    Рублями, от бармена.
    С надеждой -- поспешит собрать
    Всю мелочь непременно!

    Надеялся, однако, зря.
    Стал жест неповторимым --
    Четыре выложил рубля
    Ещё, за одно пиво!

    Не помешало б помнить нам --
    «Мне отмщение, и аз воздам!»*


    *
    Ветхий Завет (Пятая книга Моисеева)

    Спор, с «пеной на устах», с невеждой,
    Рождает истины порой…
    А стиль полемики, как прежде –
    Важней полемики самой!

    Владимир Шебзухов Басня «Невежда»(фрагмент)

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: