- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
***
- У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
***
Врач:
- Болезнь вашей жены является наследственной.
Муж:
- Ну и отлично, счет пошлите моему тестю!
***
- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?
***
Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, – это как-то нереально!
***
Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!
***
Ползёт по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! – Ик! – А я – Ик! – поз-з-з–ав-вчера к-код подобрал.
***
В аське:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
***
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
***
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
***
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил!
***
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
***
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
***
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
***
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хреном по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло – слышал, но чтобы на плечо – нет-с, такого не слыхал…
***
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
***
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
