1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
4. У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
5. На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
7. - Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
8. Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
9. - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
10. - Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
11. - "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
12. - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
14. Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
