Анекдоты для пятничного настроения (17 шт)

1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

4. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему Интернету.



5. Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

6. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!

7. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

8. - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?

9. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

10. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

11. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

12. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

13. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

14. Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да".

15. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

16. - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

17. Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.



Сообщить об ошибке  
23-08-2013 pene4ka 9 964 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    Gasja | 23-08-2013 15:39

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка отвечает с ухмылкой:
    - А то!
    :am: :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  2. Рейтинг:
    0
    a_komolow | 23-08-2013 20:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 444
    15. В ресторане. Официант:
    - Месье, что будете кушать.
    Клиент:
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно, он не отдаст...
    Прикольно
  3. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 24-08-2013 22:14

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?
    laughing Волшебно!
  4. Рейтинг:
    0
    Нико | 26-10-2013 14:47

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
    Официантка:
    - Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

    Не понял... :what:
  5. Рейтинг:
    0
    pene4ka | 26-10-2013 17:14

    Группа: Главный редактор
    Постов: 31 567
    Комментов: 1 302
    Цитата: Нико
    Не понял... :what:

    у неё плохо с математикой и, скорее всего, вообще со знаниями, поэтому она и смогла найте себе только одну работу - официанткой :)

    *найтИ

    Для мальчика с молотком все игрушки — гвозди.
  6. Рейтинг:
    0
    Нико | 3-11-2013 10:17

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Цитата: pene4ka
    себе только одну работу - официанткой :)

    Аааааааа теперь догнал! :lol: :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: