1. Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
2. Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
3. Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
4. Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
5. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
6. Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? – спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..
7. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
8. На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
9. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
10. Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."
11. Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади дедок поддакивает: "Да, и гнутся тоже".
12. - Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение? - Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"…
13. У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
14. В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
15. Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!
