1. В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.
2. Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то опоздаешь на работу!
3. Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
4. Когда же эти чёртовы праздники, наконец, закончатся и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
5. После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
6. В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...
7. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!
8. - Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
9. Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..
10. Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.
11. Утро, погоди, я ещё не лёг!..
12. - Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
13. А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
14. Покупайте конфеты "Гусиные лапки"! В рот вам ноги!
15. Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
16. Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
17. Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
18. Мой сын – официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное, чаевые под рукой держать.
19. Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
20. На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
21. Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
22. - Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.
24. В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
25. Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался б**! ", значит все — Родина.
26. Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!
27. Идет экзамен.
Профессор: "На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?"
Студент: "Ну, это легко! 499!"
Профессор: "Правильно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за 3 шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?"
Студент: "1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!"
Профессор: "Отлично! Следующий вопрос: у царя зверей, льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?"
Студент: "Потому что олень все еще в холодильнике!"
Профессор: "Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?"
Студент: "Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы!"
Профессор: "Хорошо! А теперь последний вопрос: бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?"
Студент: "Э-э-э! Она утонула?"
Профессор: "А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!"
