Свежий сборник анекдотов (12 шт)

1. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

2. Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

3. "Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

4. Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.

5. Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.


- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

6. Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!

7. Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

8. Когда падает звезда, нужно успеть загадать желание. Так вот: 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б*я!!!"

9. Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.

10. Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: "Аккуратнее девушка, а то пи**анетесь!.."

11. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

12. Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???



Сообщить об ошибке  
21-02-2014 pene4ka 9 103 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    natafka2 | 21-02-2014 18:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 420
    -10- так и было..или еще когда как п...шься: Вам не больно?
  2. Рейтинг:
    0
    cinnamon | 21-02-2014 23:12

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 55
    Комментов: 3 283
    10. :love:
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 22-02-2014 08:18

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 322
    - А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.
    :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 23-02-2014 16:39

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 042
    Зато бусы ровно лежат... laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: