1. Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет в женщине не умер!
2. - Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
3. Да я зверь в постели! А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.
4. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
5. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
6. - Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
7. Бутерброд «Дембельский»: распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
8. Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл#ть, курицу, а не тарелку!
9. Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.
10. - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
11. По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…
12. Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
