— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
2. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
3. В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
4. — Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
5.
6. Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, Камаз... Вася, тормози, тормози его... Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
7. Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...
8. — Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
9. Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
