1. - Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
2. Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
3. - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
4. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
5. Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…
6. - А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
7. - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк…
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
8. Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
9. Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
11. Дежурное похмелье. Сутки через двое.
12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
14. - Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
16. - Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
