1. Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
2. Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
3. Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
4. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
5. Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
6. - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться?
7. О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному да не средним пальцем, а указательным…
8. Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.
9. С годами косметичка превращается в аптечку
10. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
11. - И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
12. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
13. Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
14. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь му*ак опять не выстрелил.
15. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем …и вашу усталость как рукой снимет!
16. Ох уж эти пятиминутные влюблённости в общественном транспорте.
17. Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
