1. Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
2. Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
3. Я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем.
4. Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
5. Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой – он и не подозревал, что это... три пары!..
6. №1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
7. У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
8. Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
9. На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел. Не пойму вообще — баба это или мужик?
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь. Это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе — я ее мать! ...
10. Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.
11. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
12. Лучшие защитники природы – военные: только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
13. Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут…
14. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
15. Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху? Застрелить негра, который пытается его спереть.
16. Вино налито, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
17. По воскресеньям у меня отдых «Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг…
18. - Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
19. - Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну-у-у-у, короче, если на него повесить табличку "х*й", то все будут думать, что это бейджик...
20. Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперёд. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
