1. Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
2. Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
3. В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
4. Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
5. Все-таки реклама – это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
6. Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.
7. Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
8. Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...
9. - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене "Нельзя", а она "Можно, можно"!
10. - Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
11. - Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ...И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!"
12. На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
13. Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
14. Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
15. Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".
16. А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
