1. - Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
2. Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
3. Коротко о моём режиме сна:
- засыпаю как убитый;
- просыпаюсь как убитый.
4. - Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
5. - Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
6. Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
7. Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
8. Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
9. Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому".
10. Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра – есть.
11. Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
12. Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
13. В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное – это детские игры в песочнице.
14. Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
15. - Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
16. Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
17. - Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
