1. Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
2. Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
3. Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
4. - Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
5. Пойду с горя насплюсь.
6. В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
7. Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот.
2. Отрастить жопу.
8. Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?!
9. - Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
10. Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
11. Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
12. "Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом". А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?
13. Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
14. - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
15. Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..
16. - Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
