1. Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...
2. - Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
3. Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
4. - Вы кто?
- Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
5. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...
6. Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
7. У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.
8. Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель – это я.
9. - Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
- Мама сказала.
10. - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
11. Меньше знаешь – дороже сессия.
12. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
