1. Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...
2. На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи…
3. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!
4. Когда я ем, я глух и нем... А когда я пью, я много говорю!
5. Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
6. Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечаются три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
7. - Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!
8. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка! Слишком короткий!''
9. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
10. Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
11. Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
12. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): "Что случилось?"
(М): "Бензин с другом в гараже отливали из канистры..."
(В): "Ну, и...."
(М ): "Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось..."
(В) (через паузу): "Увидел сколько осталось?..."
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": "ДВА КВАРТАЛА, Б
13. - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
14. Парень - девушке:
- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
15. - Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
16. Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
17. Вечно молодой одесский язык:
- Не делай мине беременную голову!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать.
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчесывай мне нервы!
- Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
- Соседка соседке по поводу декольте: "Мадам, у вас сердце на двор!"
