1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей
2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
3. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.
5. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
6. В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
7. СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".
8. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
9. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
10. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "
11. Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"
12. - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
13. - Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
14. - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
15. Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…
16. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может, мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу…
17. В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
18. За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
19. - Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк — это хорошо!
- Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
20. Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
21. Начальник даёт распоряжения секретарше:
- А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
22. - Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет, б
23. Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось".
24. - Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....
25. Студент:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Преподаватель:
- Да! И сапоги в придачу!
26. Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни?
27. - Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?"
28. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».
29. - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
30. - Милый, я пойду с подружками погуляю.
-Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
