анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
   
   
2. - Дорогой, у меня сломалась машина.
   - Сильно?
   - Пополам.
   
   
3. Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
   
   
4. Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
   
   

1. Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
   
   
2. Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
   
   
3. В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
   
   
4. По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
   
   
5. Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
   
   

1. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.
   
   
2. Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов — скорее всего вы не сделаете это никогда.
   
   

1. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
   
   
2. Утро. Жена - мужу:
   - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
   
   
3. Папа Карло в подобной ситуации говорил: «Пора делать ноги!»
   
   
4. Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
   
   

1. Женщина без шубы всегда считает себя голой.
   
   
2. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
   
   
3. Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
   
   
4. «Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
   
   

1. 23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
   
   
2. Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
   
   
3. Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
   
   
4. - Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…
   
   

1. В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
   
   
2. Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
   
   
3. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
   шею… У меня медленный интернет.
   
   
4. Современные дети читают книги только от порки до порки.
   
   

1. Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
   
   
2. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
   
   
3. Решила разнообразить сексуальную жизнь:
   - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
   - Мм… а можно всех посмотреть?
   
   
4. Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
   
   

1. Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.
   
   
2. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
   
   
3. Я бы пошла на концерт Раммштайна, но явно не в первые ряды, мало ли обо*сут иль от*ебут!!!!
   
   
4. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.
   
   

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

1. Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о
   
   
2. Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
   
   
3. Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.
   
   

1. Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
   
   
2. Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
   
   
3. Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
   
   
4. Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.
   
   

1. А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..
   
   
2. Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
   
   
3. Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
   
   
4. Нудистский пляж — мир кожи и меха.
   

• Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
  
  
• Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженого? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
  
  
• Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.
  
  
• Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

• Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
  
  
• – Нам надо расстаться.
  – Дело во мне?
  – Нет, я засунул дело в другую.
  
  
• Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
  
  
• — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
  — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
  
  

• Хороша Маша, да жена Наташа.
  
  
• Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
  
  
• Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
  
  
• Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
  
  

1. Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
   
   
2. Блондинка жалуется подругам:
   - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
   
   
3. Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»
   
   
4. Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
   
   
5. Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.
   
   

1. Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.
   
   
2. Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
   
   
3. У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
   
   
4. Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
   
   

1. Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят
   
   
2. Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
   Ну все все, засовывай язык назад... ))
   
   
3. Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»
   
   
4. Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
   
   

1. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
   
   
2. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
   
   
3. - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
   - Правда?!
   - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
   
   
4. Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!