- Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
- – Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую. - Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
- Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. - Вкалываешь на работе весь год как лошадь ломовая, строишь карьеру, а новогодний корпоратив весь твой авторитет по пизде пускает.
- Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
- Кот в сапогах — это сказка.
А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность. - - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
- - Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная. - Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
- Нил Армстронг высадился на Луне — сделал 5 фотографий. Современная девушка с айфоном зашла поссать — сделала 84 фотографии.
- Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли… - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! - - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция! - Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали. - Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? - - Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал... - Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла! - - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
- Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
- Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
- - Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления. - Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
- Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает. - Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны. - 1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел. - - Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся... - Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (6)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
