анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты


В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.
- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же...
- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.
- Ой, осторожнее, смотри не промахнись...
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 6 164 5


Шахматы - это деревянный Warcraft!
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 4 904 5


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 4 021 0


Журнал "Мурзилка”. 1983 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.”
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 10 438 6


О паспортах: по-чувашски графа "дата рождения” пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ”
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 7 186 5


Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

 
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
 
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
 
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 7 525 1


Иногда вечер пятницы 13 намного лучше, чем утро понедельника 13...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Подробнее >>>
 
13-02-2006 cnbs 6 657 3


Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
 

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Подробнее >>>
 
13-02-2006 graff 4 251 0


Как эротично звучит.... голосование:)

Маленький человек с маленьким пенисом и манией величия... страшнее не
бывает.

- Мужики, а идем в футбол играть?
- Но мы же пива напились!?
- А я вообще играть не умею!
- Да ладно нормально поиграем!
Вот так вот и появилась сборная России по футболу.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

покупайте лотерейные, авиа билеты

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"
Подробнее >>>
 
13-02-2006 Norb 5 337 0


По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Подробнее >>>
 
13-02-2006 Norb 4 374 0


Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.
Подробнее >>>
 
13-02-2006 принчипесса_кря 3 350 2


В связи с террористическими угрозами Люксембург начал вывод своего солдата с территории Ирака.
Подробнее >>>
 
12-02-2006 Norb 3 257 0


- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

Подробнее >>>
 
12-02-2006 graff 5 842 4


Мужчинам на заметку

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих
***
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

Подробнее >>>
 
12-02-2006 graff 6 605 1


Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.
Подробнее >>>
 
12-02-2006 graff 6 606 0


Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Подробнее >>>
 
11-02-2006 XEON 6 838 3


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Подробнее >>>
 
11-02-2006 cnbs 4 249 5


Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...
Подробнее >>>
 
11-02-2006 cnbs 7 389 3


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((



Подробнее >>>
 
11-02-2006 daiunleu 8 199 4