анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.
2. На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
3. У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.
4. У Тамары очень давно не было секса, поэтому, прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
1. У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других – по голове.
2. Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.
3. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
4. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
1. Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
2. Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
3. - Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
4. Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
1. - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
2. Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
3. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
4. Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...
01. - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!
02. Кто рано встает — тот в онлайне один.
03. Женщины, экономьте: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
04. Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел ее раньше, а оказывается, что учился вместе с ее матерью.
1. Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь-жрёшь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!
2. Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
3. Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
4. Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
1. Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его мату.
2. Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"
3. Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
4. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
1. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
2. - А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
3. Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
4. Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
5. Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
1. Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
2. Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
3. Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.
4. Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
5. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
1. Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять.
2. Закон жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь».
3. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
4. Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
5. Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
1. Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
2. Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть еще поджарится" и "Блин, опять все сгорело!"
3. Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у неё есть что-то внутри.
4. Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
5. Между Питером и Москвой где-то есть место, где поребрик превращается в бордюр.
1. По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
2. Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его…
3. Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
4. Если б я автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».
5. Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
1. Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
2. Отпуск — это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
3. C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
4. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
1. У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.
2. Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.
3. На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
4. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
5. - Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
1. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
2. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
3. Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
4. Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
5. Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
1. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
2. Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
3. С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
4. - Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
5. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
1. Нас тупило утро понедельника.
2. Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.
3. - Да я вообще не пью и не матерюсь!
- Пятницу вспомни…
- Ой б@я, иди на х@й!
4. - Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
1. Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая...
2. Щас мент писал протокол, спрашивал про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
3. Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея, у вас было только шесть презервативов...
4. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
5. Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
1. Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
2. Химия – это как физика, только в другом кабинете.
3. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
4. Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
1. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
2. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
3. - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.
4. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
