1. Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.
2. На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
3. У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.
4. У Тамары очень давно не было секса, поэтому, прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
5. Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
6. "Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть", - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.
7. Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
8. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
9. Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
10. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
11. Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь…
12. - Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…
13. Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.
14. На вопрос: "Почему ты не следишь за собой? " можете смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
15. - Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
16. Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
17. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.
18. Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара: 90-летний жених и 25-тилетняя невеста. Когда они прибыли, старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил:
- Что произошло?
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
