1. Устанавливаю будильник на утро, и прямо слёзы на глазах наворачиваются.
2. Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?
3. Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
4. Если "Почтой России" отправить семена, то придёт урожай.
5. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"...
6. Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
7. Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл*дью считаешь?
8. - Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробнее?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
10. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.
11. Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
12. Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик всегдa, сукa, неотрaзим!!!
13. Да, я не подарок. Но и вы, б**дь, не именинники!
14. Парень спрашивает девушку:
- Ты всегда такая пи**анутая?!
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
15. Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и х** с тобой!
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё-таки уехал!
