анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Прежде чем начать общаться с другом по скайпу, улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

2. Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

3. Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

4. В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

5. Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

1. После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"

2. Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

3. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

4. Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

5. Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

1. Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

2. Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

3. Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

4. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

5. Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

1. Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь! Правда – святое дело ...а синяки сходят за неделю.

2. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

3. Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.

4. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

5. "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

1. Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

2. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

3. - В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

4. Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

5. Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

1. - Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

2. Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

3. Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

4. Если у женщины – правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир…

5. Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

1. Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

2. Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

3. Я пытаюсь потерять вес. Но он всё время меня находит.

4. Правду говорить лучше всего из танка

5. Кто рано встаёт, тот в онлайне один.

1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно... Играй с сиськами – их две!

2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

1. Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.

2. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

3. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.

4. - Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

1. Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов, б*ять.

2. Встать в 7:00 на работу – МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу – ДА НЕ ВОПРОС!

3. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да ты за@бал!"

4. Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.

5. Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

1. Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

2. "Да забейте вы на эти экзамены!"
Дворник Коля

3. Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

4. Если сделать фотографию просят именно тебя, значит, ты самый уродливый в компании.

5. После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД.

1. Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

2. - Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

3. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

4. - А ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало.

5. Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

1. И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

2. Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

3. Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

4. Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

5. Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.

1. Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

3. Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь...

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

1. Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

2. Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

3. Никто не стремится в лучший мир, все довольствуются тем, что есть.

4. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

5. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

1. Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

2. Денег – как кот наплакал, а проблем – как слон насрал!

3. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

4. В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните: что разбудите, то и получите!

5. Пьяный за рулём – опасность, а на роликах в толпе – вообще трындец.

1. Всё, что происходит в Бермудском треугольнике, остаётся в Бермудском треугольнике.

2. Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

3. очуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

4. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

5. В ночь на Ивана Купалу все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.

3. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..

1. По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

2. В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

3. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот…