Новые смешные анекдоты (21 шт)

1. После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"

2. Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

3. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

4. Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

5. Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

6. Мойша — Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

7. – Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

8. Основа любого богатства – честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.

9. - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

10. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

11. С возрастом люди делают меньше глупостей – не те уже возможности!

12. - Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!

13. В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

14. В аэропорту Сан-Франциско упал самолет. Московские таксисты традиционно взвинтили цены.

15. - Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, зато без подарков.

16. Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

17. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном. А мясо-то где?
- Там, под лимоном…

18. Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.

19. Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

20. Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

21. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!