1. - Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
2. Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
3. Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
4. Если у женщины – правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир…
5. Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
6. Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше её.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
7. - Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
8. В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
9. Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
10. На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
11. - Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно, есть. Но "виселька" – это сугубо мужская пичалька.
12. На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
13. - Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
14. Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
15. Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
16. - За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это, наоборот, надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
17. Когда девушке говоришь "давай потр%%аемся", то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%%аемся", то ты РОМАНТИК.
18. У нас главврач – жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
19. В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я – мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
