Анекдоты для хорошего настроения (18 шт)

1. Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

2. Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

3. - Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

4. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

5. Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на **й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил – на мужиков действует просто обескураживающе...

6. Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.

7. - Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

8. Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят …и что они красивые …и что не жирные. Им всё надо знать!

9. Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в Инстаграм.

10. У каждой крыши есть свой стиль езды...

11. Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

12. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

13. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение...

14. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

15. Психотерапевт – пациенту:
- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

16. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…"

17. Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

18. Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!