Анекдоты для хорошего настроения (20 шт)

1. - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров, не оправдывайтесь! Спать на работе не положено!

2. - Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

3. В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

4. В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

5. - Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

6. - Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

7. - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

8. Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

9. - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

10. - Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж! Спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут, дочь?
- Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

11. Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!

12. Вот стоит толпа возле кабинета. Ну, понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так… на всякий случай... мало ли, тут толпа дебилов стоит.

13. - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

14. Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

15. - Вован, ты сто килограммов поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

16. - Как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

17. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

18. Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я — муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

19. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

20. Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».