Анекдоты на каждый день

 Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
***
 
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса! Но за большее количество раз.
***

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
***
 
 Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..
***

Муж и жена по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: бьется головой оп стол
***

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
***

Записка водителю:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
***

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
***

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
***

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете.
***
 
Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот. Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
***

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
***

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
***
 
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
***

В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
- Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
- Десять тысяч…
- Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!


Сообщить об ошибке  
3-10-2008 Сливочка 7 585 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    vikish | 3-10-2008 12:50

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 891
    Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

    Муж и жена по аське:
    она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
    он: че?
    она: ой, извини, окошком ошиблась
    он: ЧТО?!!!
    она: ой нет
    она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
    он: дома поговорим
    она: бля!
    она: ну чесно чесно
    она: бьется головой оп стол

    Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот. Четвёртый, устав ждать, произносит:
    - Может, кого подменить?
    Девушка, вынимая член изо рта:
    - Меня подмени!

    Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
    - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
    Старый:
    - Правда.
    - Расскажи, какие они!
    - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!



    lollolcrazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  2. Рейтинг:
    0
    Франческа | 3-10-2008 13:14

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 6 039
    vikish,

    спс..больше не читала crazy
  3. Рейтинг:
    0
    vikish | 3-10-2008 13:34

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 891
    Франческа,
    tongue

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    Krapiva | 3-10-2008 15:32

    Группа: Посетители
    Постов: 23
    Комментов: 1 168
    2 джентельмена laughing
  5. Рейтинг:
    0
    Джоли | 3-10-2008 16:12

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Многое уже читала, но всё равно ржака laughing
  6. Рейтинг:
    0
    Dakota | 4-10-2008 02:49

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 554
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
    Ева ему уступила..
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
    На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом..
    В молчании смотрели они вместе на это безумие..
    И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
    И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
    Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..
    ***

    lollollol

    В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
    - Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
    - Десять тысяч…
    - Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!

    laughingcrazy

    Konichiwa Bitches!
  7. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 5-10-2008 00:42

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 495
    тупо

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: