- Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
- Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
- - Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
- Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!
- Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
- В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная
- Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
- А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
- Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
- Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
- - Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!
- Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой
маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо
кормим.
- Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- - Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..
- Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер.
- Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
- Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
- Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
- От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
- Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
Майкл Джексон
- Люк Скайвокер всегда с надеждой заходил в магазины Second hand.
- Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
- На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
- Я не ленивый, я — энергосберегающий.
- Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
- Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
- Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
- Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
- В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
«Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
- На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
- Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (7)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
