2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
3. Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
4. Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
5.
6. Наконец-то хорошая новость для пенсионеров: на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
7. По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
8. - Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
9. - Вот ты у нас юрист. Скажи... Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
- Конечно. Это называется "оптимальная дополняющая совместность".
10. - Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
11.
12. О'кей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?
13. Кристина знала себе цену, но накануне выходных вечером в баре устраивала "черную пятницу"!
14. Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
15. - Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?
