Анекдотыши на пятницу (21 шт)

1. Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь! Правда – святое дело ...а синяки сходят за неделю.

2. Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

3. Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.

4. Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ – ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

5. "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

6. Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

7. - Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, – дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.

8. В любой ситуации говори "Всё идёт по плану!" Мало ли какой еб@нутый у тебя план...

9. - Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного единорога.

10. Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

11. Неважно насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок!

12. Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

13. Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

14. Казалось бы, вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

15. Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

16. - Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, сука волосатая"!

17. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае*ать, либо вые*ать.

18. Как стать о*уевшим:
1. Получите сообщение
2. Не отвечайте
3. Да вы о*уели!

19. Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний!

20. Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

21. Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.