анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
2. Когда появятся пластические операции на мозге?!
3. - Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
1. Надумал сделать пиццу, но пока думал, сожрал всю начинку.
2. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
3. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
1. При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
2. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
3. - Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
1. Мало кто знает, как размножаются колобки – они забираются в сусеки и там скребутся.
2. Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
3. У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…
1. Как быстро летит время… не успел проснуться – уже пора идти с работы домой.
2. "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
3. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
1. С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки – в действия!
2. Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...
3. Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.
1. Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!
2. Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
3. Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
1. Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
2. Помните: коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
3. У моей бывшей жил попугай. Так эта грёбаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
1. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: "от себя" и "к себе"…
2. Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!
3. Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна!
1. Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
2. Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
3. Я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем.
1. А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
2. - Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: "Любит – не любит?"
3. Говорят, один из 6 мужчин – гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Майкл, так как он просто прекрасен.
1. Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..
2. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
3. - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
1. Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом!
2. Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
3. Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору…
1. Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
2. Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
3. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
1. В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
2. Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.
3. Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
1. Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
2. Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
3. Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..
1. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
2. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
3. Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха?
1. Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
2. Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
3. Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет... как только перестанет дико ржать.
1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.
3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б*я, Петрович, закрой капот!
1. Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…
2. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
3. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.
