1. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
2. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
3. Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха?
4. Поощрительный диплом на Олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
5. - Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
6. - Мама! Папа с лестницы упал!
- Да? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ...молча упал.
7. - Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да, но потом не ной".
8. В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
9. Свет в конце туннеля. "Это не к добру", – подумал глист.
10. - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи.
11. Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
12. Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
13. Девушки! Поймите же вы, наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" – разные вещи!
14. Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
15. В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.
16. «Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
17. - Здравствуйте! Я по объявлению. Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
18. - Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
19. Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
