Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-с*чка!»
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
Не анекдот, но есть, о чём задуматься!
Вчера встретился со своей подругой, давно невиделись. Зашли ко мне поболтать, выпили, ну тут и поехало... Всё закончилось постелью, а до этого у нас ни чего не было, мы были просто друзьями. Лежим, курим и она заявляет: "так и знала, что ты меня любишь, так же как и я тебя". Бл@ть, умеют же бабы всё испортить...
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Целый день занимался ксерокопией карты кабаньих троп области на чб формата А4 оборудовании (карта 1.5 на2.5 метра...),склеивал и обводил маркером нужные линии.....я первый день работаю,говорят я маркетолог...
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
Товарищ! Знай!
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е**ака грозный.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х**ем угли догоравшего костра…
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, а то выбрасывать будет нечего!
Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.
Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе
Есть такая болезнь - глаукома , когда сетчатка отслаивается от глазного дна . В 19-ом веке в Париже жил один врач , который лечил глаукому простым способом : он бил пациенту кулаком в глаз , глаз распухал , сетчатка прилегала к дну и больной 2-3 часа видел нормально . Звали врача Шарль ле Тан .
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.
- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
-А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл**ть не порвали.
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
Не анекдот, но есть, о чём задуматься!
Вчера встретился со своей подругой, давно невиделись. Зашли ко мне поболтать, выпили, ну тут и поехало... Всё закончилось постелью, а до этого у нас ни чего не было, мы были просто друзьями. Лежим, курим и она заявляет: "так и знала, что ты меня любишь, так же как и я тебя". Бл@ть, умеют же бабы всё испортить...
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Целый день занимался ксерокопией карты кабаньих троп области на чб формата А4 оборудовании (карта 1.5 на2.5 метра...),склеивал и обводил маркером нужные линии.....я первый день работаю,говорят я маркетолог...
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.
Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
Товарищ! Знай!
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е**ака грозный.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х**ем угли догоравшего костра…
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, а то выбрасывать будет нечего!
Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.
Что делает счастливый обладатель Гнусмаса ДУО первым делом после покупки?
Правильно звонит сам себе
Есть такая болезнь - глаукома , когда сетчатка отслаивается от глазного дна . В 19-ом веке в Париже жил один врач , который лечил глаукому простым способом : он бил пациенту кулаком в глаз , глаз распухал , сетчатка прилегала к дну и больной 2-3 часа видел нормально . Звали врача Шарль ле Тан .
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.
- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по корридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...
-А газетка у вас есть?
- Да отстань, нету..
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл**ть не порвали.
