Анекдоты свежие

Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
***
- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.
***
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
Тут вскакивает х$й:
-Давайте отключим почки их же всё равно две!
Мозг подумав:
-Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут снова вскакивает х$й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг уже раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
И опять вскакивает х$й:
-Давайте отключим…
Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за$бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
***
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
***
Гостя на празднике уговаривают съесть еще пельмень. Тот отвечает:
- Никак не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу!
***
Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.
***
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
***
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
***
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
***
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
***
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
***
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.
***
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
***
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
***
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
***
Муж выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
***
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
***
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!


Сообщить об ошибке  
20-07-2010 Сливочка 35 298 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 20-07-2010 10:44

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 032
    - Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
    - Да слышу-слышу, я не наркотик.
    *** :lol:
    Мозг собрал все органы на совет:
    -Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
    Тут вскакивает х$й:
    -Давайте отключим почки их же всё равно две!
    Мозг подумав:
    -Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
    Тут снова вскакивает х$й:
    -Давайте отключим легкие их всё равно два!
    Мозг уже раздраженно:
    -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
    И опять вскакивает х$й:
    -Давайте отключим…
    Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
    -Да ты за$бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу. :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    Accord | 20-07-2010 11:20

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    Цитата: Taha
    а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.

    +1
  3. Рейтинг:
    0
    Julia_aaaaaa | 20-07-2010 13:28

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 200
    а то когда ты стоишь я вообще думать не могу

    :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    DRON | 20-07-2010 14:28

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 718
    Гостя на празднике уговаривают съесть еще пельмень. Тот отвечает:
    - Никак не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу! :crazy:

    Я когда на работе пельмени варю меня постоянно так подъ*бывают))) :crazy:
  5. Рейтинг:
    0
    Obsession7766 | 20-07-2010 20:10

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 20
    Комментов: 1 230
    Ааа-а-аа-пчхи!!!!! wink


    сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу. :lol: обожаю это анекдот, слышала раньше в другой трактовке. все равно прикольно.

    не учи меня жить, лучше помоги материально.
  6. Рейтинг:
    0
    -Я- | 20-07-2010 21:15

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 315
    улыбнуло

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  7. Рейтинг:
    0
    cranberrycherry | 20-07-2010 22:34

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 244
    smile отлично) все суперские, поржала)) :crazy:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: