анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Подробнее >>>
 
13-03-2006 graff 6 279 2


Ехал ахтунг через реку,
Видет ахтунг,в реке ахтунг,
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг!Ахтунг!Ахтунг!Ахтунг!
Подробнее >>>
 
12-03-2006 PULA_ALBA 4 955 10


Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу....
Подробнее >>>
 
11-03-2006 XEON 5 410 7



С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

 

Подробнее >>>
 
11-03-2006 кудряшка 30 700 2


- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А.... что, с куклой поссорился?
 
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
 
 
Подробнее >>>
 
11-03-2006 graff 3 934 4


Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Подробнее >>>
 
10-03-2006 graff 3 036 4


Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
Подробнее >>>
 
10-03-2006 graff 3 699 5


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
Подробнее >>>
 
10-03-2006 kudria6ka 12 601 4


«Ротор»
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл — „Ротор" или „Уралмаш"?» И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
Подробнее >>>
 
10-03-2006 graff 7 962 12


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.
 
 
Подробнее >>>
 
9-03-2006 graff 3 426 1


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.
Подробнее >>>
 
9-03-2006 graff 3 985 3


Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Подробнее >>>
 
9-03-2006 graff 5 309 3


СУТЬ ЖЕНЩИНЫ
(Трактатъ)

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.

Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.
Подробнее >>>
 
9-03-2006 graff 4 534 1


… И каблучков печальный стук,
И твой прощальный правый хук…
Подробнее >>>
 
8-03-2006 graff 5 386 4


День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
Подробнее >>>
 
7-03-2006 graff 5 005 5


НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
 
дочка плачется маме:
-Мам,я никогда не забеременнею...
-Это почему же,дочка?
-я не могу проглотить эту гадость.
 
 
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
 
Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Подробнее >>>
 
7-03-2006 graff 4 149 2


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

***

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

***

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

***

После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки…


Подробнее >>>
 
7-03-2006 PULA_ALBA 13 293 5


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 10 154 8


Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!
Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 4 556 3


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 3 939 4





РАССЫЛКИ
Чтобы вы не пропустили самые интересные и смешные посты, каждый понедельник мы рассылаем топ-12 постов за неделю. (посмотреть пример, как это выглядит)



Или можно подписаться письмом

Рассылки Subscribe.Ru

ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты