1. Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
2. Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
3. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
4. Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.
5. - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
6. В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
7. - Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
8. Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
9. Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.
10. - Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
11. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
12. День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
13. Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".
14. Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
15. Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
