1. Банковские вклады горят, как обычная бумага, а кредиты – они как рукописи.
2. Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
3. Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
4. Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Б*я-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…
5. - Профессор, скажите, вот вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их…
6. - Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? - Три ведра воды, Додик...
7. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
8. Опять зима-злодейка в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…
9. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
10. Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
11. Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали…
12. И спали они долго и счастливо.
13. Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
14. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
15. В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.
16. Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.
17. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
18. Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
19. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
20. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
21. Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
