анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
2. Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
3. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
4. - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
1. - Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
2. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
3. Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
4. Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
Свежая коллекция прикольных аткрыток от известного сайта:
1. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые 20 минут.
2. Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
3. "Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!..
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
1 Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
2. Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
3. - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
1. 3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени…
2. Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь...
3. Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...
1. Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
2. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.
3. Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Очередная коллекция смешных и забавных картинок с надписями от популярного сайта:
1. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
2. Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
3. Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.
1. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
2. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
3. Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
1. Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.
2. Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: "Ну вот, дорогая, Отключил тебе Интернет!"
3. Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотника.
1. Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.
2. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
3. - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!
1. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
2. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".
3. Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
Свежее ассорти забавных статусов и коротких анекдотов в прикольных аткрытках:
1. Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
2. Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
3. В детстве я ждал, когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
1. Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
2. Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
3. Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.
1. Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя…
2. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
3. Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
1. За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке…
2. Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку: холодильнику, телевизору, компьютеру или дивану?
3. Идеальный муж в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
1. Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
2. Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!
3. Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!
4. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
