анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Про Антену

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.

Читать далее: Про Антену

 
* 17-02-2006 * cnbs * 4 259 * 1


ПРЕВЕД, сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись наверно сто лет.
Тебе в метро, скажи на милость,
А ты ничуть не изменилась нет-нет.

ПРЕВЕД, а жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только в обед.
Прости, конечно же, нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус ПРЕВЕД.

ПРЕВЕД, дождливо этим летом,
А впрочем стоит ли об этом ведь нет.
Тогда о чем? О снах о книгах?
И черт меня попутал крикнуть ПРЕВЕД.

Как жизнь? Не то, чтоб очень гладко,
Но в общем знаешь все в порядке без бед.
Дела отлично, как обычно,
А с личным? Но вот только с личным ПРЕВЕД.

ПРЕВЕД, а дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет.
Должно быть, я уже простужен...
Да бог с ним! Слушай, мне твой нужен совет.
В конце концов мне дела нету,
Решишь ли ты что я с ПРЕВЕДОМ иль нет.
Но может черт возьми нам снова?
Выходишь здесь?.. Ну будь здорова

ПРЕВЕД ПРЕВЕД ПРЕВЕД ПРЕВЕД

Читать далее: ВИА «ЗИГРЕД» «ПРЕВЕД»

 
* 16-02-2006 * принчипесса_кря * 7 211 * 2


Увеличить картинкуУвеличить картинку
 
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Пизданулась!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!»

Читать далее: Олимпиада :)

 
* 16-02-2006 * graff * 4 790 * 3


Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
------------
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
------------
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
--------------------
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
--------------------
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Читать далее: Анекдоты

 
* 16-02-2006 * graff * 5 752 * 0


Я никогда не была твоей
мы вместе были в кругу друзей
ты провожал меня до дверей
я говорила ПРЕВЕД Андрей
И вот однажды я поняла
что без тебя словно не жила
Когда ты даришь мне роз букет
я говорю ПРЕВЕД
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей

Нам есть что вспомнить о чем забыть
над чем смеяться о чем грустить
что не позволить а что простить
но не могу без тебя я жить
Ты мой ребенок мой друг мой брат
Ты мой любовник мой дуэлянт
Люблю как ты выключаешь свет
и говоришь ПРЕВЕД!!!!!!!!!!
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей
ПРЕВЕД Андрей
ПРЕВЕД Андрей ну где ты был ну обними меня скорей

Читать далее: Ирина Алегрова. ПРЕВЕД АНДРЕЙ.

 
* 16-02-2006 * graff * 12 586 * 2


Из жизни продюсеров
Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был... – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
- Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
 
(с) frumich

Читать далее: Из жизни продюсеров

 
* 16-02-2006 * cnbs * 5 456 * 0


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
-----
Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору
 
 
 

Читать далее: Анекдотеги

 
* 16-02-2006 * graff * 3 728 * 1


Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию

Читать далее: Как пользоваться банкоматом

 
* 14-02-2006 * graff * 9 601 * 1



В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.
- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же...
- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.
- Ой, осторожнее, смотри не промахнись...

Читать далее: Блаженство

 
* 13-02-2006 * graff * 5 987 * 5


Шахматы - это деревянный Warcraft!

Читать далее: WarCraft

 
* 13-02-2006 * graff * 4 786 * 5


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Читать далее: Джорж Буш

 
* 13-02-2006 * graff * 3 897 * 0


Журнал "Мурзилка”. 1983 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.”

Читать далее: Лучшие скороговорки мира

 
* 13-02-2006 * graff * 10 307 * 6


О паспортах: по-чувашски графа "дата рождения” пишется "ХУЛИ РОДИЛСЯ”

Читать далее: Паспорт Чувашии

 
* 13-02-2006 * graff * 6 810 * 5


Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

 
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
 
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
 
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Читать далее: Законы. Теоремы. Аксиомы. Правила.

 
* 13-02-2006 * graff * 7 335 * 1


Иногда вечер пятницы 13 намного лучше, чем утро понедельника 13...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Читать далее: Немного анекдотов

 
* 13-02-2006 * cnbs * 6 504 * 3


Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
 

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?


Читать далее: Пособие для кредитных специалистов

 
* 13-02-2006 * graff * 4 117 * 0


Как эротично звучит.... голосование:)

Маленький человек с маленьким пенисом и манией величия... страшнее не
бывает.

- Мужики, а идем в футбол играть?
- Но мы же пива напились!?
- А я вообще играть не умею!
- Да ладно нормально поиграем!
Вот так вот и появилась сборная России по футболу.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

покупайте лотерейные, авиа билеты

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Читать далее: Несколько ночных приколов

 
* 13-02-2006 * Norb * 5 217 * 0


По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".


Читать далее: Одесса

 
* 13-02-2006 * Norb * 4 259 * 0


Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.

Читать далее: Газовая пьеса

 
* 13-02-2006 * принчипесса_кря * 3 224 * 2




БУГАГА.РУ
в социалках



НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты