анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Предлагаем вашему вниманию новую коллекцию прикольных аткрыток, которые поднимут настроение и вызовут улыбку!

1. У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

2. Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

3. Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

4. Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

1. Женская мудрость: плохой подарок ставят в вазу, а хороший подарок надевают на пальчик.

2. Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

3. - Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

4. Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

1. Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

2. Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

3. Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

4. Кот человеку друг, хозяин и царь.

1. - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

2. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

3. Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи, давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

1. Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться? Пусть стоят!"

2. Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

3. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой

Свежий сборник самых прикольных анекдотов, статустов и высказываний в монохромных картинках, созданных за прошедшую неделю.

1. О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?..

2. Крепкая семья – это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово "богатство".

3. Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым Годом...

1. Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

2. Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

3. Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра ...опаньки!!!

1. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

2. Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

3. Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

1. Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

2. Кого обидела – простите! Кого не успела – прошу подождать.

3. Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

4. Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

1. - Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

2. Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

3. Весна. Хочется в лес – найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

4. - Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

1. Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

2. Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

3. Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею". А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

1. Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

2. Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

3. Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

4. В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

1. - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

2. Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

3. Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.

1. Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица или дурная наследственность?

2. Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день — будет пища.

3. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

1. Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

2. Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

3. - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

4. Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Самые прикольные аткрытки, появившиеся на популярном сайте в течение прошедшей недели!

1. Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

2. Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.

3. Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

1. В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

2. Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

3. Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Отложи лучше на вчера – вчера точно никогда не наступит.