анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Ехал Грека через реку
Видит Грека в реке рак
Сунул Грека руку В реку
Рак за руку Греку-цап!
Х#ли сунул руку в реку
Раз там рак живет,дурак!
Подробнее >>>
 
11-12-2006 pepsi_generation 3 956 9


Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Че я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"
Подробнее >>>
 
11-12-2006 Rijenikaea_svoloch 6 512 7


Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)
- птицы... летают... косяками.. (затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
Подробнее >>>
 
10-12-2006 pepsi_generation 5 456 26


Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Подробнее >>>
 
9-12-2006 Вася 5 057 11


Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Подробнее >>>
 
8-12-2006 Сашенька 4 217 13


Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.

Она черная и скрипит на зубах.
Подробнее >>>
 
6-12-2006 Сашенька 6 015 12


Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Подробнее >>>
 
6-12-2006 Вася 5 078 12


Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Подробнее >>>
 
6-12-2006 kotto 7 322 8


- Мама,папа Хрум-Хрум!!!
- Тихо придурок соседи услышат!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, сешь чесноку с гороховым супом
Подробнее >>>
 
5-12-2006 Вася 8 073 26


Губа - не дура, язык - дурак.

Чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Старость - это незваный гость, которого уже никогда не выгонишь.

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Как много хороших мыслей погибло в лабиринте извилин...

Подробнее >>>
 
26-11-2006 MaGGoT 6 116 5


••• Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
••• Веселая штука - война.
Все время марши играют.
••• Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...
••• Если неприятность может случиться - она случается.
••• Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
••• За всё хорошее - смерть...
••• Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им! :)
••• Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Подробнее >>>
 
26-11-2006 kitsum 4 870 6


Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.
Подробнее >>>
 
25-11-2006 iana 3 886 9


Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
Подробнее >>>
 
21-11-2006 jan4es 6 481 14


Аллах акбар, но танки наши быстры!

Каждому покупателю джипа - права бесплатно

Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев»

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Вход бесплатный, детям скидка!
Подробнее >>>
 
18-11-2006 MaGGoT 4 657 11


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Подробнее >>>
 
16-11-2006 Сашенька 20 771 8


Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.


На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть
Подробнее >>>
 
11-11-2006 jan4es 8 391 11


Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет........
Подробнее >>>
 
11-11-2006 Вася 5 014 13


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
Подробнее >>>
 
10-11-2006 Вася 13 530 16


Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

***
- Памела Андерсон заявила, что в этой жизни все должно быть натурально и
закачала себе вместо силикона сою.
Подробнее >>>
 
10-11-2006 Сашенька 5 886 7


Пяный посетитель в ресторане:
-Официант! Принесите дверь, я выйду!
***
У вас есть воды?
-не воды а вода.
Ну,дайте мне стакан вода!
-не вода, а воды.
я вижу тут ХУЙ напьешься
***
Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....
Подробнее >>>
 
10-11-2006 Вася 7 354 6





ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты