анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.
2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.
Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
1. В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.
2. Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!
3. Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
4. Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
1. Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
2. Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
3. Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
4. - Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
1. - А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
2. У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо…
3. Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
4. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
1. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож...
2. "Хватит! Хватит бл@ть!" – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"…
3. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
4. - Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня.
Очередная доза хорошего настроения и позитива обеспечена каждому, кто насладится просмотром новых, прикольных аткрыток!
Как сделать счастливым мужчину?
этот вопрос волнует многих женщин, но на самом деле все довольно просто!
1. Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
2. Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
3. Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.
1. Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.
2. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
3. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
4. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
1. На встречу с девушкой опоздать невозможно: на сколько бы ты ни задержался, она всё равно придёт позже.
2. Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
3. Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
4. Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены…
1. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
2. - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
3. - Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
4. Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
1. Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
2. Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
3. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
1. Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
2. Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
3. - Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
1. Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.
2. Российская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.
3. - Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Многим полюбились "аткрытки" – цветные монохромные картинки "под старину", сопровождаемые прикольными статусами или короткими анекдотами. В нашем сегодняшнем сборнике – такие же прикольные и смешные аткрытки, но уже в несколько ином оформлении.
1. - Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, я буду пиво!
2. Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
3. Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"
1. - Записалась на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба.
2. Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
3. А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином – головная боль уедет на драконе.
1. Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
2. Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
3. "Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю".
Очередная порция смешных статусов и анекдотов на монохромных картинках: