анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

 

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Нюра: пишем уже сюда...так?
Нюра: так
Нюра: вот
Нюра: так вот
Нюра: в смысле
Нюра: о чем это я?
Нюра: тьфу забыла
GrekHek: вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Начальник - секретарю:
- Леночка, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: (шепотом) "холодильник".
4-й:
- Родина пингвинов.

Гостевая книга на сайте земли русской Опубликовано: 22 июня 2004, 17:35 | Визитов: 1292 | Рейтинг: 5.08

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

---

Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.

... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...

---

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

---

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, кто у нее сзади.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Чем отличается блондинка от
шаpа для боулинга?
- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном
переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда “самый малый назад” и корабль медленно причаливает.

Так швартоваться для уважающего себя командира считалось “западло”.

Боевой командир швартовался так:давалась команда”полный назад”, затем, слегка недоплывая до причала,”полный вперед”, чтобы погасить скорость, и “стоп машина”.

Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.

При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его командиру.

Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно.

Монолог мичмана:

“Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров…

Пиздец! Море кончилось.”

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."