1. Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.
2. Российская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.
3. - Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?
4. - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!
5. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
6. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
7. - Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!
- Женюсь!
- Ты что, в отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
8. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
9. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
10. Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"
11. Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки!
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
12. Дилемма, однако: девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять, стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...
