анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Читать далее: ПЖ

+16
 
* 3-01-2006 * graff * 4 534 * 3


– Слышал, Украине газа больше не будет…
– Чего в Газе не будет?
– Газ Украине перекроют, чтобы черноморский флот не зажимали!
– А при чем здесь черноморский флот?
– Теперь Украина будет без газа. Отдадут черноморский флот, да и Крым заодно, тогда включат газ.
– ……. Не понял? Если Газа отдаст черноморский флот, то ей отдадут Крым? С чего бы это?
(с) sunia

Читать далее: Подслушанное

+5
 
* 2-01-2006 * graff * 6 081 * 5


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть...Форд Баярд, блять...

Читать далее: Форд Баярд

+41
 
* 2-01-2006 * graff * 8 661 * 3


0. В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
1. Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
2. У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
3. Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
4. Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
5. Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
6. Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
7. У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
8. Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
9. Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
10. Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
11. Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
12. Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
13. Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
14. Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее у вас есть несколько.
15. Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Читать далее: Вы сисадмин если:)

+15
 
* 31-12-2005 * graff * 6 096 * 2


Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...


Муж домой приходит и орет.
-Жена, собирай вещи я миллион долларов выйграл!!!!!!!!
-Дорогой, а какие вещи собирать? Зимние или летние????
-Все собирай! И уе**вай отсюда!!!!!!!


Знайте, пора остановиться, если:
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.


Одиночество - это привычка не запираться в сортире.


До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)


Читать далее: Утро доброе

+14
 
* 28-12-2005 * graff * 5 725 * 9


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Читать далее: Занимательная челофизика

+71
 
* 27-12-2005 * graff * 26 825 * 16


- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!


Читать далее: Вежливость превыше

+71
 
* 27-12-2005 * graff * 9 509 * 4


- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Читать далее: Это пять!

+62
 
* 27-12-2005 * graff * 8 954 * 8


- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Свадьба - это торжественная сдача пи*ды в эксплуатацию :)

- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....

Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.




Читать далее: Утренняя зарядка

+32
 
* 26-12-2005 * graff * 8 663 * 6


Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Наши люди в метро на такси не ездят.


Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!



Читать далее: Анекдоты

+33
 
* 25-12-2005 * graff * 12 960 * 9


Из разговора в ICQ.
- Когда е*аться будем?
- С тобой е*аться пи*ду смешить

Читать далее: С тобой..

+27
 
* 23-12-2005 * graff * 10 840 * 13


- Бандероль пришла с торшером и валенками.
- Может, посмотрим, что там?

Читать далее: Бандероль

+52
 
* 21-12-2005 * graff * 10 905 * 17



Назад Вперед

БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты