анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Иногда вечер пятницы 13 намного лучше, чем утро понедельника 13...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Читать далее: Немного анекдотов

 
* 13-02-2006 * cnbs * 6 266 * 3


Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
 

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?


Читать далее: Пособие для кредитных специалистов

 
* 13-02-2006 * graff * 3 905 * 0


Как эротично звучит.... голосование:)

Маленький человек с маленьким пенисом и манией величия... страшнее не
бывает.

- Мужики, а идем в футбол играть?
- Но мы же пива напились!?
- А я вообще играть не умею!
- Да ладно нормально поиграем!
Вот так вот и появилась сборная России по футболу.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

покупайте лотерейные, авиа билеты

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Читать далее: Несколько ночных приколов

 
* 13-02-2006 * Norb * 5 106 * 0


По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".


Читать далее: Одесса

 
* 13-02-2006 * Norb * 4 121 * 0


Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.

Читать далее: Газовая пьеса

 
* 13-02-2006 * принчипесса_кря * 3 114 * 2


В связи с террористическими угрозами Люксембург начал вывод своего солдата с территории Ирака.

Читать далее: Люксембург

 
* 12-02-2006 * Norb * 3 056 * 0


- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.


Читать далее: Хорошая работа

 
* 12-02-2006 * graff * 5 499 * 4


Мужчинам на заметку

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих
***
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!


Читать далее: На заметку...

 
* 12-02-2006 * graff * 6 348 * 1


Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

Читать далее: Кондуктор

 
* 12-02-2006 * graff * 6 207 * 0


Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Читать далее: Прокладки тёплые

 
* 11-02-2006 * XEON * 6 558 * 3


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.


Читать далее: Американские около медицинские хроники.

 
* 11-02-2006 * cnbs * 4 021 * 5


Муж толкает жену ночью в плечо и кричит:
- Жена, жена, вставай, жена!!
Она просыпается в ужасе:
- А, что, где?
Он - ей:
- На аспирин, выпей!
Она, недовольным тоном:
- Какой аспирин, зачем?
Он:
- Ну как зачем, от головы.
- Да отвяжись ты, причем здесь голова?
- Чтобы не болела.
- Да она и так не болит!
Он (торжествующе приспуская трусы):
- АГА!!!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...

Читать далее: Анекдоты

 
* 11-02-2006 * cnbs * 7 002 * 3


Чупа-чупс (16-17)
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…

Читать далее: Расписание удовольствий с женщинами разных возрастов

 
* 11-02-2006 * graff * 5 384 * 12


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((




Читать далее: Немного поулыбаться

 
* 11-02-2006 * daiunleu * 7 741 * 4


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Читать далее: Блонд короткой строкой

 
* 11-02-2006 * daiunleu * 3 904 * 0


Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала

Читать далее: Причины не заниматься сексом

 
* 10-02-2006 * graff * 7 653 * 11


Новости археологии:
Молдавские археологи, проводя раскопки под Кишинёвом, нашли какую-то хуйню!
 
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
 
Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.
 
В детстве я мечтал быть дворником... А когда вырос, понял, что буду ужасно глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
 
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

Читать далее: Анекдотеги

 
* 10-02-2006 * graff * 2 112 * 2


- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
 
Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
 
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Читать далее: Анекдотеги

 
* 10-02-2006 * graff * 5 609 * 0


Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Читать далее: Избавьтесь от комплексов

 
* 9-02-2006 * graff * 7 041 * 0


dog-shou "я и моя жена"
***
- Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
***
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...
***
В тюрьме, Солженицын просыпался с первыми петухами.
***
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
***
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
***
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
***
Адреналин стекал в ботинки...
***
Каждому слепому-по книжке,каждому глухому-по музыкальной игрушке.
***
...какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь...

Читать далее: Коротко

 
* 9-02-2006 * graff * 4 414 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты