анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

Читать далее: Гоги

 
* 6-03-2006 * graff * 9 762 * 8


Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

Читать далее: Песня понедельника

 
* 6-03-2006 * graff * 4 363 * 3


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Читать далее: Выбор

 
* 6-03-2006 * graff * 3 656 * 4


На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна блять!
 
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся
 
Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама
бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор.

Читать далее: 3 анекдота

 
* 6-03-2006 * graff * 3 789 * 2


1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

Читать далее: Предпразднично, пошагово.

 
* 6-03-2006 * graff * 3 977 * 4


Когда мы ехали в Киев, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда... :)

Читать далее: Ехали мы в Киев

 
* 6-03-2006 * Norb * 4 938 * 3


Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!


Читать далее: Записи в школьных дневниках

 
* 6-03-2006 * graff * 8 514 * 13


21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.

Читать далее: 21 способ...

 
* 5-03-2006 * graff * 3 427 * 2


Диалог в магазине:
- А почему у пианино клавиши желтые?
- Потому что слон курил много
 
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
 

 

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ
отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 
поручик ржевский заходит в кабак грустный. все его спрашивают чего с ним. он говорит
-я расстроен. до чего довели россию. иду я а на встречу девочка -дяденька дай копеечку хоть что сделаю. и так мне тошно стало - плачу и ебу. плачу и ебу

Читать далее: ЛОЛ

 
* 5-03-2006 * graff * 4 283 * 5


- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
 
 

Читать далее: Сказка на ночь.

 
* 4-03-2006 * graff * 6 980 * 9


 -Арамис, у моей жены месячные...
 -Ничего! Я задержу их!

Читать далее: Бугогец

 
* 4-03-2006 * graff * 3 986 * 2


Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…

Читать далее: Что такое Интернет?

 
* 4-03-2006 * graff * 6 337 * 6


Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.

Читать далее: Не везёт

 
* 3-03-2006 * graff * 6 020 * 1


Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей для ежемесячной покупки газеты "Работа для вас".

Читать далее: Прошу...

 
* 3-03-2006 * graff * 3 008 * 0


ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.

Читать далее: Я тебе рубль давал?

 
* 3-03-2006 * graff * 6 705 * 3


Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

Читать далее: Целители

 
* 3-03-2006 * graff * 5 890 * 4


Как выяснилось, Культовый Журнал читают за пределами России и у зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.

Читать далее: Кто есть who

 
* 3-03-2006 * graff * 4 407 * 2


- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
===
- Когда втоpой туp пpезидентских выбоpов был, я знаете как пеpеживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как pаз в это вpемя pожала!
- Hу и как?
- Hоpмально. Мальчик Боpя, пятьдесят два пpоцента. Ой, то есть - сантиметpа.


Читать далее: Семейные

 
* 3-03-2006 * graff * 5 017 * 2


ПУСЬКИ БЯТЫЕ
(1984)

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: — Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит: — Оее! Оее! Бутявка—то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам: — Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо—зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Читать далее: ПУСЬКИ БЯТЫЕ

 
* 2-03-2006 * graff * 5 139 * 7


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... Вообщем, хоть как-то отвлечься...
----
Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

Читать далее: Начнём-с..

 
* 2-03-2006 * graff * 4 323 * 1




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты