1. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож...
2. "Хватит! Хватит бл@ть!" – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"…
3. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
4. - Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня.
5. Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи? Они не видят, что я свой?
6. - Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, бл@ть, полная несовместимость!
7. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!"
8. - Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо, мужики... не могу... Вера не позволяет...
- А какая у тебя вера?
- ...Петровна!
9. Идет траурная процессия. Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала, зять поднимает голову в небо и говорит:
- Теща, вы уже там?
10. - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
11. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
12. Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
13. Разговаривают две подруги:
- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр…
