Анекдоты на каждый день

Блондинка спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Новому русскому подарили машину времени и спрашивают:
- Что ты сделаешь первым делом?
- Затонирую
***
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
***
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.

***
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
***
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Согласен.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет…
***
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
***

Рекламный ролик:
"Беспроцентные кредиты!
Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых."
***
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить свое резюме на главной странице сайта Microsoft.
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну и как, есть результаты?
- ДА, лошадь уже похудела.
***
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
***
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на все сто.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас куда послать надо?
***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
***
Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Ты знаешь, Мойша подарил своей девушке такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
***
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
***
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
***
Легким движением руки дискотека, превращается в ринг...
***
У нас в России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
***
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!



Сообщить об ошибке  
15-02-2012 alex828 13 495 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 15-02-2012 11:00

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
    ***

    laughing

    Легким движением руки дискотека, превращается в ринг...


    капоэйра? :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 15-02-2012 18:09

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    я тут была, прочитала анекдот про молдаван и ушла не смеявшись :wassat:
  3. Рейтинг:
    0
    black_ninja | 15-02-2012 18:27

    Группа: Админы
    Постов: 5 000
    Комментов: 4 029
    Цитата: Китаянка
    я тут была, прочитала анекдот про молдаван и ушла не смеявшись wassat

    а чего вдруг? смешно ведь ;) или ты не любишь молдаван?
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 15-02-2012 19:32

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    wink есть прикольные)))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 15-02-2012 23:03

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Про кота Рыжика! Самое любимое! :bravo: wink
  6. Рейтинг:
    0
    optimist | 16-02-2012 03:57

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 714
    wink
  7. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 16-02-2012 12:25

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!

    :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    Мисс Софи | 16-02-2012 21:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 274
    Пиратский корабль, это гениально!
  9. Рейтинг:
    0
    otnebapisemnet | 23-03-2012 15:14

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 2
    кстати,только в нашей армии есть команда "равняйсь" показывающаяя левое ухо солдата командиру. а придумана она была очень давно, т.к. единственный сын должен был носить серьгу в левом ухе. он не участвовал в боевых действиях. но на данном этапе об этом давно забыли, а в войсках осталась только команда.
    в западной европе серьгу имел право одеть только тот моряк, который огибал мыс горн(чаще это делала вся команда) кто огибал его 2раза носил по серьге в каждом ухе. а таких кто проделал жто трижды просто не было )))
  10. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 21:31

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    подмосковье ХD

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: