Блондинка спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Новому русскому подарили машину времени и спрашивают:
- Что ты сделаешь первым делом?
- Затонирую
***
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
***
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
***
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Согласен.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет…
***
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
***
Рекламный ролик:
"Беспроцентные кредиты!
Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых."
***
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить свое резюме на главной странице сайта Microsoft.
***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну и как, есть результаты?
- ДА, лошадь уже похудела.
***
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
***
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на все сто.
***
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас куда послать надо?
***
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
***
Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
- Ты знаешь, Мойша подарил своей девушке такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
***
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
***
"Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
***
Легким движением руки дискотека, превращается в ринг...
***
У нас в России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
***
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
